Hiroshi!!!!

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Hoy en... ¡Grandes preguntas de la Historia!. Anexo

Añádanse a lo dicho anteriormente (pero que te cagas de anteriormente) las llamadas telefónicas. ¿Que te has tirado 10 minutos mirando fijamente el móvil como una mema decidiendo si sí o si no y finalmente ha ganado un sí vacilante y tembloroso? Entonces él no cogerá el teléfono y, obviamente, no te devolverá la llamada.

¡Bien por mí! ¬¬

Por cierto, todo esto me recuerda un comment que recibí en respuesta del otro post y que decidí no publicar, pero qué demonios, ¡es demasiado bueno para desaprovecharlo!:

Hola amiga

Me parece bien visto. Mi llamo Henriette van de Grooit y soy en Groningen Universitet, en Holanda. Laboro como investigadora en psicologia social y he encontrado tu blog mientras hacìa investigaciòn para documentar los hábitos sociales de los jòvenes europeos. De hecho, yo quiero decirte que esto que te ha sucedido no es solo, sino que muchas otras jovenes con quienes he hablado me han dado misma informaciòn acerca de chicos que no responden a sus mensajes. En nuestro laboratorio habemos aislado dos experimentos donde hemos demostrado que la comunicaciòn de hombres jovenes en Europa es inferior y tiene lugar en ondas beta de menos frecuencia de las jovenes hembras. Perdona mi espanyol, no he estudiado pero vivì en Madrid un anyo en 2002. Querìa pedirte si posible que nosotros tengamos el mensaje para analizarlo en nuestro laboratorio. Hasta luego!

Mensaje recibido el 15/06/08.

Hale, hasta más leer.

El glúteo existencial (dedicado a Telemako con amol)

Madrid. 30 de junio de 2009. Tarde.
Un calor sofocante derrite el asfalto y el comando palomita chatea por el guglú (¡procastinator al ataque!)


Lironcillo: pues nada, aquí toy con los apuntes y muriéndome de asco
no consigo estudiar nada
argh

Grainne: me aso mucho, really

L: jajajaja
si me como los apuntes, servirá de algo???
para indigestarme fijo

G: por supuesto, mañana los regurgitas en el examen y listo

L: jajajajajaja
jo, es que no sé que hacer, te juro que las palabras rebotan en mi cerenro y no se quedan :S
no me concentro
*cerebro

G: pero son muchas hojas?
cómo va a ser el examen?

L: pues no sé, preguntará músculos y cosas... no sé, algún dibujo habrá
es el manual entero
de todo el año
un asco

G: jajajaja "músculos y cosas", sí, esas cosas que, ya sabes, están dentro de esas otras y sirven, para, bueno, hacer cosas

L: eso
sastamente eso

G: pochorrocleidomastoideo

L: jajajajajaja
gúteos mayor, menor y mediano
el mayor es el que mola agarrar
xD

G: eso sí te lo sabes, jodía

L: ya ves
pero no de dónde sale y a dónde va
:S

G: jo, qué existencial

L: JAJAJAAJJAJA



Y una vez dejada esta gran perla de sabiduría, explicar que esta vuelta de la ultratumba se debe única y exclusivamente al amor de nuestros flans (bueno, nuestro flan), que se nos ponen sentimentales y todo:

Comentario dejado por Telémako en el blog de Lironcillo:

"Mientras escucho Sadness and Sorrow recuerdo los post de Chachi que si, Chachi que no. Una lagrimilililia me recorre la mejilililia. Donde están los WTF que antes nos dabáis?

<3> Grainne & Lironcillo"

PD (de Grainne): apunto cerenro en el diccionario "Patada al vocabulario-Resto del mundo"

PD (de Lironcillo): tenéis que entenderlo... me queda un mes de clase, pero mi cerebro ya está de vacaciones...

Hoy en... ¡Grandes preguntas de la Historia!

Da igual que sean mensajes de móvil o e-mails. Da igual que te hayas tirado días sopesando los pros y los contras de mandarlo. Da igual que te hayas tirado horas escribiendo, borrando y volviendo a escribir, comiéndote la cabeza sobre si debes sonar casual o ir directa al grano, sobre si disculparte o no, si ponerte en ridículo o no. Da igual que lo consideres importante porque puede cambiar vuestra relación para siempre.

Da igual que repases mentalmente todas las opciones y ensayes tu frase de perdedora elegante, porque la única opción con la que no cuentas es precisamente la que al final pasa, que el muy cabrón ni siquiera tiene la deferencia de contestarte.

Es por ello que pregunto: ¿Tienen los tíos alguna incapacidad genética especial que les impida responder a los mensajes?

De momento, os mando a tomar viento a todos, que me quedo más a gusto.

Si al final quejarse funciona...

¡¡¡Ya tengo mi Wii!!!

Con hipnosapo incluido y todo.

Ya sólo me falta hacerme el mando de chocolate y listo:

Fotito gracias a Balakov

Agilipollando la ciudad

Alguien me puede explicar por qué, si se supone que lo tenía superado e incluso estoy pensando en otra persona, ¿por qué, joder, me vuelvo a quedar gilipollas cuando le veo aparecer con La Otra?

Una gilipolleztomía de urgencia, por favor.